By 2010...

É... e lá se vai mais um ano. Poxa, sinceramente não consigo compreender como o ano passou tão rápido!
Se fosse fazer uma retrospectiva, acho que não conseguiria distinguir os momentos mais marcantes. Foi um bom ano. O final foi melhor ainda, essa semana fechei com chave de outro e espero que em 2011 eu tenha muitas postagens alegres e interessantes.
Queria poder neste momento abraçar todas as pessoas importantes na minha minha vida, reunir todos e ter a certeza que não vão nunca sair da minha vida... mas eu sei que no fundo... os que realmente nos amam, nunca vão embora, sempre permanece.
Um 2011 fascinante para todos nós.

Tudo novo de novo...

E o ano está acabando... e parece que foi ontem que estávamos esperando a chegada de 2010.
É, o que passou, passou e o que permaneceu ... vai permanecer.
Fazendo um balanço de 2010, foi um bom ano. Tive conquistas, surpresas, decepções, sorri, chorei, sofri e fiquei feliz!
Algumas pessoas saíram da minha vida, outras chegaram e outras permaneceram.E espero que permaneçam por muito tempo.
Espero que em 2011 eu me torne uma pessoa melhor, e que pessoas melhores entrem na minha vida...
Um 2011 fantástico para todos nós.

Abro parênteses para dizer que:

Eunãoseidizeroquequerdizeroquevoudizer.



******** Mais um destes textos sem sentido e sem inspiração *******************

E a vida ficou assim...

Esses dias eu conheci um mocinho na balada. Muito educado, gracinha. A aproximação dele aconteceu de forma direta e gentil, muito bem orientada. Desde o início ele sabia o que queria e exalava a confiança (talvez proveniente da extrema beleza) de que podia qualquer coisa que quisesse... Alguns minutos conversando comigo, ele tentou um beijo. Não dei.


Não sei dizer ao certo porque sequer troquei telefone com ele. Talvez -- apesar do meu desejo -- eu tenha usado aquela situação pra refletir e perceber que o discurso feminista que a gente sustenta tanto, aquele mesmo da independência e iniciativa feminina, pode gerar o efeito contrário muitas vezes.


A gente estava tendo uma conversa deliciosa... Mas quando o amigo chegou com seu olhar de reprovação vc-tá-nessa-ainda e o moço se deu conta que havia passado 30, 40 minutos conversando apenas comigo em uma boate lotada de gente (leia-se muitas possibilidades) retraiu-se. Fui educada e simpática, agradeci a companhia e saí.


Por que contar essa história? Porque eu acho que toda mulher merece um cara que gaste mais de 40 minutos, insistindo, conhecendo e se deixando conhecer antes de tentar colocar a língua dentro da boca dela. Nada contra a filosofia do "ficar"... Mas é que hoje eu vejo que a nossa vida perdeu boa parte do romance. E da corte, do flerte, da conquista, da sedução... As relações são quase todas fast-foods, e a gente tem tanta fome de viver, que vai atropelando fases e vai atropelando tudo. E mata -- sem se dar conta -- o tempo necessário pra perceber se aquela história podia ser mais... Se o cara era legal, ou você era legal... vai saber.

Eu acho que eu tô ficando careta. Nunca achei que eu fosse dizer isso, mas tô. Acho que a gente veio "deseducando" os homens durante todo esse tempo, e deixou tudo tão fácil, tão disponível e tão acessível que matou todo o encanto...


Por que simplesmente não beijar o cara quando estiver com vontade? Por que relutar em atender a cada desejo e necessidade nossa (inclusive sexual) no instante mesmo em que elas aparecem? Afinal, não somos mulheres modernas? Respondo.


Porque depois de um tempo, a maioria de nós reclama de solidão e vazio. E não entende por que ele não percebeu que você é incrível e te convidou para a festa da empresa. E se sente abandonada, sozinha...


Fazer um almoço completo, com uma salada gostosa, uma massa com molhos, temperos e a proteína escolhida, pode dar o trabalho de ir pegar os tomates frescos na feira, marinar o peixe, lavar as folhas, misturar condimentos, mas traz uma experiência e um sabor que não podem ser comparados ao de passar no drive-thru daquela loja de sanduíches e ingerir em dois minutos o cheeseburguer com bacon.


Eu não quero beijos fast-food, não quero sexo fast-food. O cheeseburguer pode ter lá o seu espaço e o seu charme, mas é barato, faz mal pro coração e deixa a gente se sentindo feia no dia seguinte. Como nós, os homens também querem ser arrebatados até perderem o juízo, também querem se sentir vivos. Também querem se apaixonar e -- por mais que neguem -- encontrar aquela que enlouquecerá suas cabeças. Me chamem de quadrada, mas eu não acho que vai ser a moça cuja língua ele conheceu antes mesmo de dar oi. A mesma moça que depois, em casa, vai ficar se perguntando porque histórias incríveis só acontecem no cinema.


*


(Ao moço dos olhos azuis que conheci numa noite de quarta em dezembro naquela boate do lago, saiba... eu teria dado o meu telefone a você.)

Hoje é um daqueles dias que bate a tristeza sem razão... Engasgada, com vontade de chorar... e pensando no passado, no presente e no futuro.

Queria escrever um texto que pudesse gritar para todo mundo o que estou sentindo... quis explodir de choro, mas olhei para o espelho para identificar o melhor ângulo. Lembrei do conselho antigo que falava que a dor, se verdadeira, nunca era egocêntrica... Sorri.

E por que no fim desta noite estranha eu ainda procuro pela menina antiga que um dia já fui. A garota sonhadora e cheia de esperanças que um dia já fui. Sinto um misto de arrependimento e medo. Medo da indefinição de não saber do que será amanhã. Medo de não gostar do que me espera, porque a estrada ás vezes é confusa, e escura, e solitária e triste...

Quero esbanjar felicidade, mas não consigo.

Às vezes as palavras não conseguem definir o que a gente sente. Às vezes a gente não sabe que diabos é isso que a gente sente. E ou inventa, ou confunde, ou sei lá...

Acho que eu queria que alguém me salvasse, mas ninguém pode. Estou presa dentro de coisas que nem sei se existem, mas que sufocam de um jeito... e eu deveria enxergar perspectiva e leveza, mas nessa madrugada eu só sinto vazio. Queria ser otimista, mas não sei se acredito.

(Na felicidade ou em mim). Talvez seja devaneio. Acho que é devaneio.

Então, fecho os olhos e esqueço...

...

Talvez o final feliz seja apenas seguir em frente...

Algo...

Não sei bem o que escrever, ou como iniciar ... explicar o que quero dizer. Tem algo mudando na minha vida e não sei explicar o que é, nem se é bom ou ruim.

Estamos nos últimos dias do ano de 2010 ... nem dá para acreditar, parece que foi ontem que eu estava fazendo o balanço de 2009.

Sinto que algo bom está por vir... e estou com medo, de não estar preparada.

É só mais um desses textos totalmente sem sentido que escrevo só pra mim.

"Num dia desses, num desses encontros casuais, talvez a gente se encontre, talvez a gente encontre explicação..."

Estava lendo meu diário, achei um texto antigo que narrava o encantamento por uma antiga paixão. Engraçado como as coisas parecem definitivas quando a gente vive... e a gente se enche de um sentimento de "agora sim", que meses, anos depois, desperta uma sorriso meio canto de boca que reflete sozinho " quanto disso eu realmente senti, e quanto disso não foi mera invenção?"

É que depois que algumas historias passam a gente se sente meio como naquela canção do Cazuza e se pergunta se na maior parte das vezes, pra se distrair, não se apaixonou mesmo foi pela paixão

... se não inventou, se não aumentou, não apagou defeitos, ações, atitudes porque estava a fim de viver uma história bonita como aquela que sempre imaginou para si. Porque a obstinação faz com que, apesar de termos ouvidos não podemos ouvir.

(Mas eu sinceramente espero que sentir seja mais ... que um dia essa sensação de turbilhão de escolhas possíveis seja substituídas pela sensação de quietude, que venha mesmo é de outra canção ... com sabor de fruta mordida)...

Saudades do futuro...

Eu tenho saudades do futuro... É meu jeito de dizer que tenho certeza que ainda vou viver coisas incríveis, apesar de essas que vivo agora já serem... tenho certeza que bem daqui a pouco vou começar a viver uma história bem legal, me apaixonar de novo, amar e ser amada de volta. Certeza de que vou dividir viagens e experiências surreais, de que vou sorrir e chorar junto, dividindo problema de todo dia. Certeza de que vou ser mãe de novo ... certeza de que vou amar esse bebê com todo meu coração, pq ele nem existe e eu já amo. Certeza de que vou construir uma família... com direito a casa com quintal e cachorro...
Então eu já vejo isso acontecendo... já sinto isso acontecendo. Mesmo que demore um pouquinho e seja só bem ali na frente. Então sinto saudades... assim

Em um dia de angústia inexplicada, aquela conversa surgiu em minha tela como uma nova solução para um velho problema. Por mais que se saiba o que fazer - ou o que se deveria fazer -, ainda penso que vou seguir a acreditar e me doar. Nasci sonhadora e, consequentemente, esperançosa. Não dá para mudar essência. E que me achem o que for, tenho preferência pela sinceridade. Ela é cruel? Sim, mas é amiga. Ainda que destrua as expectativas, nela você pode confiar. Eu prefiro ver com o coração assim como o pequeno príncipe, lembra-se? O problema é que essa escolha de vida aumenta os riscos de sofrimento. Fico mais vulnerável. Mas eu tenho sonhos, que só serão alcançados se forem por amor verdadeiro. E este vale o preço! Ele faz a vida significar mais quando não pede nada em troca. Espero que dê certo dessa vez pois, ao nos entregarmos de verdade, perdemos o falso controle sobre nós.

E tem dias que a gente acorda assim. Com cheirinho de chocolate nos cabelos e fragrância de aveia na pele. E se embola gostoso naquele edredon laranja com amarelo, sentindo o quentinho da cama entre almofadas e travesseiros de algodão, em uma manhã em que o frio gela gostoso lá fora.

E então parece que compreende que a força, a força interior, vem tanto de dar quanto de receber amor. Indiscriminadamente. E que pra receber amor, antes de qualquer coisa, é preciso amar muito a você mesma.

E quando você entende isso, parece que tudo muda.

Aí você se lembra que leu naquele livro uma referência ao Sartre e ao seu "o inferno são os outros". Se espreguiça despretensiosa e se lembra também que leu no mesmo livro uma referência ao indiano, aquele que diz que o paraíso também pode estar nos outros e que nós temos o poder de colocar um pouco dele nas nossas vidas todos os dias... (Eu sempre gostei mais dos indianos.)

E escuta a música.... que invade a sua casa vindo de uma janela distante.... e só celebra. A grandeza de estar... VIVA.

E pede a Deus... em oração. Pede pra que Ele te dê forças e dignidade para receber o amor das pessoas. E o seu próprio. Pra que você não se assuste e pra que entenda que a vida só faz sentido quando a gente permite se embriagar dela.

No fundo, é tão simples assim.

Preciso...

Eu tenho vivido com uma sombra em mim.. eu tenho dormido com uma nuvem em cima da minha cama... Eu tenho estado sozinha por tanto tempo... presa no passado, parece que eu simplemente não posso seguir em frente.

Eu tenho escondido todas minhas esperanças e sonhos, apenas em caso de eu precisar deles de novo, um dia. Eu tenho reservado tempo, para limpar um pequeno espaço nos cantos da minha mente.

Tudo o que eu quero é encontrar um caminho de volta para o amor, eu não posso conseguir sem um caminho de volta para o amor.

Eu tenho observado, mas as estrelas se recusam a brilhar, eu tenho procurado mas simplemente não vejo os sinais, eu sei que está lá fora, deve ter algo para minha alma, em algum lugar.

Eu tenho procurado alguem para emitir alguma luz, não apenas para passar a noite. Alguma direção poderia ajudar e eu estou aberta para sugestões, e se eu abrir meu coração de novo, acho que espero que você esteja lá por mim, no fim.

Há momentos que eu não sei se é real, ou se alguém se sente do jeito que me sinto, eu preciso de inspiração, não outra negociação.

E se você me ajudar a começar de novo, eu espero que você me mostre o que fazer e se você me ajudar a começar de novo, você sabe que estarei lá por você... no fim...

Eu...

Eu sou α mulher do sorriso sincero; dα risαdα esquisitαα; dos sonhos impossiveis; dα esperαnçα interminαvel; dα insegurαnçα constαnte; dos αmigos peerfeitos; do corαçαo enorme... αqueelα que se esquece dσs erros; se envergonhα de tudo; se sente sozinhα; e que nuncα desiste... α meninα que precisα ser protegidα; que morre de medo; que αmα α vidα; que se αrrepende dαs fαlhαs; que αproveitα cαdα segundo; que ficα feliz com um αbrαço; que sonhα demαis; que pensα demais; que escolhe demαis; que complicαdα demais; e que desejα αpenαs ser FELIZ ♥

Quanto tempo...

... dura para sempre???????

Porque perder a esperança é muito mais fácil do que prosseguir se expondo, dizendo a verdade, acreditando... Porque sim a gente vai se dar muito mal aqui e ali, mas viver tb não é isso?Às vezes a gente precisa queimar pra saber que o fogo queima. Se isso é infelicidade ou revelação, vai saber... não depende de você? :)

Eu, sinceramente, não sei o que significa pra mim.

Onde estará meu azul?

Eu sei que você existe e também está me procurando.
Mas dá pra aparecer logo? =)

e foi assim....

Não há coisa que me deixa mais mau humorada que horário de verão...

DETESTO.

Bem... decisão tomada, se foi a certa ou errada, só o tempo dirá.

Logo volto com inspiração para postar coisas bacanas aqui.

Boa quarta pra gente!

Decisões...

É... terminantemente eu não sou boa para tomar decisões... principalmente quando elas podem deixar alguém triste, ou frustrado... lá no fundo eu sei que devo escolher o melhor para mim, mas não gosto de deixar as pessoas tristes... e na verdade, já nem sei o que é realmente melhor para mim.

Talvez eu não queira mudar... porque já estou muito acostumada comigo mesma.

Eu me sinto como um pássaro... que tem a porta da gaiola aberta e não se arrisca a bater asas e voar... talvez por ter medo do desconhecido, talvez por ter se apegado ao seu dono, mesmo privando-o da liberdade, aquela gaiola talvez seja o melhor lugar do mundo...

Ontem eu tinha a certeza do que queria... hoje não mais...

Ah meu Deus... me ajude a ter discernimento para escolher o caminho certo.

...Livrai-nos do mau... amém!!!

Mudanças...

E então... aqui estou de volta.

Andei sumida, e muitas coisas aconteceram nesses ultimos dias.

Preciso fazer uma escolha que talvez vá mudar o rumo da minha vida...

Mas isso me dá medo... eu não sei bem ao certo o que devo fazer. Na verdade, não sei ao certo o que ando fazendo, e se realmente tenho contribuido com algo de bom nessa minha existência.

Vamos lá... fico ausente dias e dias para voltar com um texto assim... totalmente sem sentido...

é... mas... ando sem inspiração para escrever.

Que a semana seja boa para todos nós... e que eu saiba escolher direito... amém!

".. A senhora me desculpe, mas no momento não tenho muita certeza.
Quer dizer, eu sabia quem eu era quando acordei hoje de manhã, mas já
mudei uma porção de vezes desde que isso aconteceu. (...) Receio que não possa me explicar, Dona Lagarta, porque é justamente aí que está o
problema. Posso explicar uma porção de coisas mas não posso explicar a mim mesma..."

(Alice no País das Maravilhas)

E a vida continua mostrando... que tem sempre razão...

" Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas que já têm a forma do nosso corpo.

Esquecer os nossos caminhos que nos levam sempre aos mesmos lugares ”.

Não há muito o que acrescentar na frase acima.

...

E a vida continua...

Os dias vão passando... algumas coisas mudando... e a vida seguindo seu ritmo.

Não há muito mistério para se decifrar, apenas continuar vivendo e tentar dar o melhor, em todas as situações.

Já passamos da metade do ano e ainda continuo da expectativa de algo novo e bom.

Sinto que está chegando!

Boa semana!

Livrai-nos do mau, amém!

Eu não escrevo há alguns dias... queria dizer tanta coisa, contar tudo que está passando aqui dentro. Mas é impossível. Eu me perco dentro de mim...
Gostaria de ter controle sobre meus sentimentos ... e fazer as escolhas certas. Acho que seria bom assim.
Os sonhos voltaram a me atormentar, e é impressionante como eles são reais. Até depois de acordar, se volto a dormir novamente, eu consigo voltar para ele... e lembro dele o dia inteiro.
Eu não quero ser uma pessoa depressiva... nunca fui, apesar de tudo, nunca fui... procuro não me lamentar com ninguém, tento ser uma pessoa “pra cima”, mas está ficando difícil. Estou cansada de ser forte.
Eu sei que essa fase vai passar e que logo os dias ruins serão apenas lembranças...

... que esse dia chegue logo...


Me encontre, ou me deixe te encontrar.

Quinta feira...

Depois de sábado e sexta, quinta feira é o dia que eu mais gosto. Gosto da programação de quinta, do cardápio de quinta, enfim... quinta é um bom dia.

Falta de assunto é um horror, não tenho nada para escrever mas eu queria escrever.

Eu não tenho andado muito bem ultimamente, e não queria colocar postagens tristes... gostaria que tudo fosse mais fácil.

Não sei se ando fazendo as coisas da maneira certa... se tenho feito as escolhas certas... e já nem tenho tanta certeza de mais nada.

É impressionante como consigo ir do céu ao inferno em um bater de asas de um beija flor...

... tudo vai ficar bem... vai sim...

"... me encontre, ou me deixa te encontrar..."

Casinha Branca
(Gilson e Joram)

"Eu tenho andado tão sozinho ultimamente

que nem vejo à minha frente nada que me dê prazer...

sinto cada vez mais longe a felicidade

vendo em minha mocidade tanto sonho perecer

...

às vezes saio a caminhar pela cidade à procura de amizade vou seguindo a multidão mas eu me retraio olhando em cada rosto

cada um tem seu mistério seu sofrer, sua ilusão

..."

...

Sabe, tenho tentado me convencer que está tudo bem... mas não está não...

não é fácil admitir que as coisas não vão bem...

...

Depois de você os outros são os outros e só...

Eu só quero...

Eu quero te roubar pra mim

Eu que não sei pedir nada

Meu caminho é meio perdido

Mas que perder seja o melhor destino

Agora não vou mais mudar

Minha procura por si só

Já era o que eu queria achar

Quando você chama meu nome

Eu que também não sei aonde estou

Pra mim que tudo era saudade

Agora seja lá o que for

Eu só quero saber em qual rua a minha vida vai encostar na tua

E saiba que forte eu sei chegar

Mesmo se eu perder o rumo

E saiba que forte eu sei chegar

Se for preciso eu sumo

"Me encontra ... ou deixa eu te encontrar..."

Tenho ouvido ha dois dias insistentemente a canção do Charlie Brown. Engraçado eh que canto como se fosse uma oração.... um mantra, sabe?
Recado:
Sapo encantado, wherever you are, nao precisa se apressar, eu tenho tempo... mas, quando o universo girar... "me encontra... ou deixa eu te encontrar.... me encontra.... deixa eu te encontrar...."

Eu vou...

E eu vou inventar uma tarde eterna pra quando você tiver que ir embora quando anoitecer. E você vai inventar um domingo que vai durar pra sempre porque tenho preguiça das segundas-feiras....

"Metade de mim agora é assim... de um lado a poesia, o verbo, a saudade... do outro a luta, a força e a coragem..."

"E o fim é belo e incerto, depende de como você crê..."

"Só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você..."

Eu li um texto que achei fantático, por isso, vou postar ele aqui:

" A pessoa pode ser incrível, maravilhosa, salve, salve; pode ter uma beleza de fazer meio mundo de mulheres (e/ou de homens) desejarem te assassinar de tanta inveja, mas sei lá... Vc vê mais sentido em ficar mudando o canal da tv que em desfrutar da companhia do outro. E aquilo que era encanto é substituído pelo tédio, pela mesmice e pela necessidade (necessidade?) de manter as coisas na posição em que sempre estiveram.
Eu acho isso meio triste. Porque a gente se acostuma. E é preciso maturidade (e coragem) para saber e admitir que às vezes vc só queria menos... Menos qualquer coisa. Pra viver melhor, mais feliz.
Talvez as borrachas sejam necessárias quando a gente muda de narrativas na vida.
Às vezes a gente critica e julga muito esposas e/ou maridos que terminam seus relacionamentos quando melhoram em algum "evento" específico. Coloca na boca palavras de julgamento que apontam a desonestidade daquele que "terminou agora que está bem e terminou a faculdade e/ou conseguiu o emprego dos sonhos e/ou qualquer coisa, mas se não fosse o/a fulano/a nunca teria chegado aonde chegou"...
Eu não acredito em contratos vitalícios. Eu não acredito em relações por obrigação, gratidão e/ou conveniência. Eu não respeito e nunca respeitei pessoas em relações de conveniência. E julgo. Mas é preciso coragem para iniciar um processo de autopercepção que entenda que a conveniência é muito mais ampla do que se imagina e pode estar mesmo assentada sobre o conforto de saber que as "coisas" estão sempre à mão com risco de decepção zero.

A felicidade é cara...
Às vezes "




SEMANA INICIANDO NOVAMENTE, AMANHÃ TEM JOGO DA SELEÇÃO.
SIMBORA BRASIL!!!!!

Abro aspas para dizer que:
Eu não gosto da versão de mim que aparece quando estou com você.

Se você quiser eu vou te dar um amor desses de cinema...

Não vai te faltar carinho, plano ou assunto ao longo do dia...

Se você quiser eu largo tudo e vou pro mundo com você, meu bem...

Nessa nossa estrada só terá belas praias e cachoeiras...

[Vanessa da Matta, ai, ai, ai. Música tão lindinha. Lembrei daquela antiga do Paul Maccartney na versão moderninha do Red House Painters, silly love songs.

E o amor é meio breguinha mesmo, e isso é ruim?... né não. É bonitinho que só. E eu adoro.]

...

Meu dia-dia é mais tranquilo até o momento em que minha cabeça me leva até você. Minha cabeça me trai, o coração aperta, a atenção esvanece o frio na barriga... Com tantos sintomas a saudade até parece doença, mas sei que a cura é a sua presença...

Bob Marley

E...

Os apaixonados que me perdoem, mas tem dia mais depressivo que o dia dos namorados?
Ain... que coisa triste pra quem está solteiro.
Todo lugar que você anda é corações espalhados... frases de amor... flores....ursos... chocolates...

e vc não tem ninguém pra dar presentes!
Se a gente não se cuidar bem, corremos o risco de cometer suicídio!!
Rsrsrs, brincadeiras a parte, estamos na semana dos namorados, eu não tenho um namorado, mas sou apaixonada pelo amor... fica então o recado para todos os apaixonados:

Se você tem alguém especial, ame-o com toda força! O amor vai além das fronteiras dos pensamentos!

Foi assim...

... como ver o mar...

Tem horas na vida da gente, que temos que tomar uma decisão, mesmo que isso custe dias e noites de sofrimento.
Insistir em algo que sabemos que não vai dar certo é no mínimo burrice. Mesmo que uma parte queira nos convencer que tudo é possível... a realidade nos mostra que nem tudo é possível.

Então, termino o mês e inicio a semana de decisão tomada.

Último dia do mês de maio.

Gente, estamos praticamente no meio do ano, e mal saiu o gosto do panetone de nossas bocas.

Como o tempo está passando rápido... e no final das contas, o que realmente tem importado nesse vai e vem desenfreado?

Semana iniciando... que ela venha cheinha de coisas boas.

Hummm!!!! Semana com surpresinha! FERIADO NA QUINTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...

E a gente sempre vai tentar transferir a responsabilidade, não tem jeito. E vai se lamentar e tentar achar um culpado, alguém que fez tudo dar errado, alguém que sacaneou você. E eu nem tô falando de relacionamento afetivo, tô falando da vida mesmo.Admitir que deu errado porque você não tinha tanta razão quanto você pensava, ou porque procurou unanimidade quando só deveria ter procurado autoaceitação, pode fuder a cabeça de uma pessoa. E sem orgasmos.Esse é mais um daqueles textos-registro. Desses que eu não escrevo pra ninguém a não ser pra mim mesma pra lembrar que descobri algo supremo e importante.O que eu descobri? Não, não foram eles.
(Apesar de toda a sua leviandade.)
A culpa foi minha, fim. Chega de lamentações. Eu não sou vítima de nada.E, finalmente, me permito virar a página de uma vez.

...

Hoje, me peguei rabiscando seu nome em uma folha de papel...

E agora o que é que eu faço????????

Se....

E...

Engraçado é que se eu realmente lesse tudo o que eu escrevo minha vida seria mais leve, feliz. Se eu seguisse meus conselhos... ah, se eu seguisse os meus conselhos, não trocaria tanto os pés pelas mãos, não me envolveria em situações que não são aquelas que quero pra mim.

Teoricamente a gente sabe de tanta coisa né... Tudo faz sentido do ponto de vista racional, mas é que... na vida a gente sente as coisas diferente mesmo. Tenta racionalizar e não consegue. Tenta objetivar (ou objetificar), mas se sente apenas vazia.

Acho que o universo seria muito mais interessante se a gente fantasiasse menos e vivesse mais as histórias possíveis que as da fantasia da gente. Mas eu sempre quis o extraordinário... e, sim, eu não consigo pensar que ele nasce da pressa e da exasperação de quem quer viver tudo acelerado e agora. Coisa de velha... some of it's trancedental, some of it's just really dumb. But i love when you read to me, and you can read me anything...

Querido diário...

Semana inciando, e eu tenho abandonado meu blog.
Muitas coisas a serem feitas e tempos que devo dedicar a preguiça!!!
Já estamos em maio, o ano está passando bem depressa. Na verdade, eu não tinha percebido o quanto o tempo está passando rápido.
Eu achei meu diário, que eu escrevi dos 13 aos 18 anos!!! Quantas lembranças!!!!!!!!!!!!!!!! Quantos sonhos, expectativas... e sabe o que eu percebi??? Que continuo a mesma pessoa!!!!!!!!!!
Rs,rs,rs,rs... verdade. Mudei, amadureci muito... mas, os pensamentos são os mesmos... as esperanças... nem as tristezas mudaram.
Eu gargalhei bastante nas partes que eu achava que uma prova de matemática seria a coisa mais difícil da minha vida, ou quando a minha primeira decepção amorosa seria o fim da minha saga de paixões.
Me tele transportei ao passado quando li a parte que eu dizia que queria matar meu irmão e o amigo dele porque ficavam me importunando no quarto para jogarem o bendito vídeo game.E algumas páginas a frente o meu desespero porque ele (o amigo do meu irmão) ia se mudar para longe e minha vida ia acabar ali.
Senti emoção do relato do meu primeiro beijo e das aflições que vinham com isso.
Saudades dos amigos de escola, dos professores, do vendedor de bala que ficava na porta... saudades de colecionar figurinhas, de assistir malhação, de cantar Sandy & Junior (eu confesso).
Saudades de não saber a realidade.
Acho que todo mundo deveria ter um diário.
Que a semana seja generosa. Que Deus nos dê força para continuarmos acreditando (e amando) as pessoas. Amém.

E...

E às vezes você sabe qual é a coisa certa e qual a errada, mas vai lá e continua fazendo tudo igual. É que você sabe que existe o intervalo entre o que você quer e o que outro pode dar. Mas é que às vezes o passo gigantesco de um é pouco, menor, incipiente ou qualquer outra coisa esquisita que possa dizer qualquer outra palavra.

... Queria aconselhar, mas eu não sei nem pra mim...

Cuide bem do seu coração.

Eu não sei exatamente o que foi que me motivou a começar este texto. Mas a sensação que me veio quando eu li o blog de uma amiga que sofria porque o cara foi embora... e o que também já sofri por isso. Me lembrei de como eu sofri com aquele término, me lembrei de como eu escutava Good Times todas as noites porque isso me dava a sensação de ter certeza de que a história havia acabado. E havia.


Para as minhas amigas, que não param de se perguntar,de tentar achar justificativas e culpados... quando a gente cansa de tudo, acabamos descobrindo coisas interessantes:


Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe;
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor.
Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia,”foda-se, mande pro inferno, esquece!”, vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte.Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”.
Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar,faça um escândalo.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você… mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.Não o torne um semi-deus.Ele é um homem, nada além ou aquém disso..Nunca deixe um homem definir quem você é.Nunca pegue o homem de alguém emprestado.Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
Todos os homens NÃO são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações.
Não há nada precioso quanto viajar.
Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.Uma relação consiste de dois indivíduos completos,procure alguém que irá te complementar… não suplementar.
Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha…
Nunca se mude para a casa da mãe dele.
Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo oque você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros…

"O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas"."
Dr. Phill

Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.

Faça a escolha certa.

CUIDE BEM DO SEU CORAÇÃO ♥ …

.... "Decepção é quando a gente quer demais, e cobra dos outros o que nos falta..."


Achei essa frase linda. Não sei quem é o autor, eu a encontrei em uma das viagens pela internet. Muito sábia essa frase.
Só nos decepcionamos quando criamos expectativas. E daí, passamos a cobrar das pessoas... cobrar atenção, cobrar recados, cobrar telefonemas, cobrar lembranças... e depois passamos a exigir... exigimos até o gostar... e ai tudo acaba... e fim...

Às vezes é estranho. Você acha que sabe o que quer, e deseja de um jeito, só pra depois descobrir que deu certo, mas é que você ficou triste, porque acabou sentindo que desejou tudo errado. Esse texto não vai fazer o menor sentido porque eu não vou ilustrar nada, hoje eu não tô afim. Uma coisa aconteceu exatamente da forma que eu gostaria que acontecesse e lá, bem lá no fundo, eu fiquei triste. Qualquer pessoa que ler este texto vai achar que isso é coisa de gente maluca. Eu acho que eu sou gente maluca. E o caminho se desdobra, e desdobra, e desdobra bem diante de mim.... e eu sinto Deus comigo, o que me dá alguma paz.

Às vezes eu deito na grama, embora ela me espete e olho pro nada sem qualquer objetivo ou intenção. Às vezes eu quero que chova. Às vezes eu ardo de sol. Eu disse, é coisa de gente maluca. Gente assim, que veio pro mundo num dia comum e que continua dando passeios por aqui. Gente que às vezes ainda não sabe o que quer. Gente que às vezes sente que tem uma vida perfeita. Às vezes eu morro de medo. Às vezes estufo o peito. Às vezes me escondo. Às vezes brigo com o mundo. Às vezes me calo e choro. Às vezes.

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" Enquanto não atravessarmos a dor de nossa própria solidão, continuaremos a nos buscar em outras metades.
Para viver a dois, antes, é necessário ser um."

Fernando Pessoa

"Por mais voltas que o mundo dê, um dia todos nós iremos nos encontrar em algum ponto. Um ponto pacífico. Então estaremos falando a mesma língua, bebendo do mesmo vinho e rindo um riso leve e sincero. Assim, estaremos prontos para percorrer, juntos, este longo caminho em que simplesmente falamos de nossos dias vendo o futuro com olhos livres."(Charles Chaplin)

Às vezes o tempo passa tão rápido que não temos tempo para dizer o quanto gostamos de determinadas pessoas.Quando chega a hora de falarmos para ela nosso verdadeiro sentimento, nos engasgamos com as palavras, mas lembramos que um simples gesto traduz nosso silêncio. Aquele silêncio entrecortado de inúmeras pausas...E quando a hora certa passa e sentimos que perdemos essa pessoa, pensamos que é tarde demais para tentarmos dizer aquilo que, sem querer, o silêncio traduziu.Nós devemos sempre lembrar que nunca é tarde demais para demonstrar nosso verdadeiro afeto àquela pessoa especial. E, por mais longe que ela esteja de nós, ela escutará nossa saudade através do ouvido mais sensível da humanidade. Se as paredes têm ouvidos, elas não captarão os segredos de um coração apertado.O silêncio apenas diz aquilo que um coração quer dizer a outro coração apenas com uma simples lembrança de um passado que houve trazendo alegrias e a tristeza de um futuro que não mais haverá por um presente desastroso e inconseqüente.Há um momento em que a saudade chega e temos vontade de rever aquela pessoa especial que não está mais ao nosso alcance. É só procurarmos no nosso coração que, mesmo ela estando longe fisicamente, estará o mais próximo possível de nós.A explicação é simples... Se aprendemos no decorrer de nossa existência que a esperança é a última que morre, temos que acreditar na amizade... Se a esperança é a última que morre, a amizade resiste, a verdadeira amizade não morre e nem deverá morrer...

Foi bom te reencontrar!!!!!!! Vai tudo ficar bem!!!!!!!

Esse post na verdade é só uma introdução pra dividir uma joia que encontrei lá pelo blog da Marla. Não escrevi, mas ela me leu... Ela sofreu, e eu senti a dor junto. Literatura boa é assim. Ela nos transporta por mundos inteiros e às vezes não-lúcidos.Fica a indicação da Marla, um beijo e um feriado bonito pra vocês.

Vasculhando nas memórias algum assunto, encontrei a carta que eu rabisquei na capa de um livro: “pra você”, era o destinatário. Não sei por que não mandei, talvez não quisesse passar a limpo o passado. Em letras garrafais eu te dizia: “acertei o caminho não porque segui as setas, mas porque desrespeitei todas as placas de aviso”. E achei curioso eu usar essa metáfora sem nem ao certo saber o que queria te dizer com isto. E depois de repousadas aquelas palavras eu percebi quanta coisa eu escrevi pra você, querendo dizer pra mim. Porque eu jamais chegaria aonde cheguei se só andasse em linha reta. Tive que voltar atrás, andar em círculos, perder dias, perder o rumo, perder a paciência e me exaurir em tentativas aparentemente inúteis pra encontrar um quase endereço, uma provável ponte: a entrada do encontro.Você tão ocupado com seus mapas, tão equipado com sua bússola, demorou tanto, fez sinais de fumaça e não veio. Você simplesmente não veio. Mas me ensinou a intuir caminhos certos, a confiar nos passos, a desconfiar dos atalhos. Porque eu estava do outro lado e só. Sem amparo. Mas caminhava. E você estava absolutamente equipado com seu peso. E impedido de andar por seus medos.

A Rá!!!!!!!!!!!!!! Feliz, feliz, muito feliz!!! Tão feliz que dá até medo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Às vezes procuramos as coisas longe... e ela estava ali o tempo todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FELIZ FELIZ FELIZ

E...

... quando a gente pensa q está tudo bem e faz milhões de planos para o ano q vem ... vem mais uma guerra... mais uma traição... vem a iniquidade... mais uma recessão... quando a gente pensa q está tudo ok...vem saudade, vem doença, vem tristeza ...

Não vou mais falar de amor, de dor, de coração, de ilusão... Não vou mais falar de sol, do mar, da rua, da lua ou da solidão...
Meu vício agora é a madrugada um anjo, um tigre e um gavião, que desenho acordada contra o fundo azul da televisão.
Meu vício agora...É o passar do tempo. Meu vício agora...Movimento, é o vento, é voar...é voar
Não vou mais verter Lágrimas baratas sem nenhum porque. Não vou mais vender melôs manjadas de Karaokê
E mesmo assim fica interessante. Não ser o avesso do que eu era antes. De agora em diante ficarei assim...Desedificante
Meu vício agora... É o passar do tempo. Meu vício agora...Movimento, é o vento, é voar... é voar

Está chovendo por aqui, o que tornou o clima mais agradável. O calor estava quase nos matando.
Adoro dias de chuva, prefiro quando estou em casa e posso ficar enrolada no edredon assistindo alguma comédia romântica ou escutando um dos meus maravilhosos cds
Mas até trabalhar com dia de chuva é mais gostoso.
Dia de chuva também traz saudade. Saudade e carência. Não sei por que...
Ultimamente eu tenho sonhado bastante. Sonhos totalmente reais... quase sendo possível tocá-los.
Sonhos bons. Mas tristes... por serem apenas sonhos...

...

Para onde você vai quando quer fugir de si mesma?????????????

Um dia um caminhão atropelou a paixão...

Sem o seu carinho e tua atenção...

E se eu parasse o tempo ali?????????????

NOSTALGIA

SAUDADE... Leve sentimento de pesar despertado pela lembrança de alguém muito estimado, de lugar agradável ou de uma época boa.

Bem, bem, bem... essa semana eu faço aniversário. É impressionante como o tempo passa voando... e nesse mágico instante, a gente nem sente o quanto viveu, e quando se percebe tudo mudou. Ai sim, vemos que nunca fomos como pássaros de assas quebradas que não podem voar, mas sim, como qual águia que a cada dia rasga os céus em agradecimento ao criador.

Eu não posso me queixar, tenho muitas realizações na minha vida... e muitas coisas a serem realizadas ainda. Eu vou conseguir.

Tenho que cumprir os 100 itens da minha lista de coisas a fazer.
Mas no fundo, somente quero ser uma pessoa melhor e ter uma vida comum no ponto de vista dos aventureiros e mágica no meu ponto de vista. Acho que não é pedir muito.
Espero que no próximo ano, quando eu escrever, eu tenha conseguindo conquistar várias vitórias e que minha vida esteja melhor.

Afinal...

Ninguém nunca disse que a vida é fácil ... só disseram que ela vale a pena...

E...

E então um dia a gente acorda e se sente diferente... Não porque alguma coisa tenha mudado lá fora, mas porque algumas coisas precisam mudar aqui dentro. E elas mudam... Às vezes esse processo é tardio, e doloroso, e irresponsável, porque machuca outras pessoas.... E é estranho...

É...

Quando a gente pensa que já viu de tudo nessa vida...

Hehehe

Hehehe...