Sentimentos...

Terminantemente só venho aqui quando não estou bem. E hoje é um daqueles dias estranhos, que eu não sei me explicar. Eu poderia explicar muitas coisas, mas não consigo me explicar.
Acho que meu grande problema é criar muitas expectativas. E com isso, vem as decepções... e o mais engraçado é que mesmo passando por tantas coisas e acreditar não ser mais vulnerável aos acontecimentos... eu sempre me surpreendo derramando lágrimas por besteiras.
Besteiras, besteiras, besteiras...

Estive pensando, o que me levaria a ter ou ser... não... não é para entender mesmo. Nem eu consigo.

Se eu tivesse a opção de não sentir mais nada, eu escolheria... com certeza que escolheria isso. Estaria imune a qualquer tipo de sentimento, e que se dane a felicidade, já que suas visitas são tão raras e breves que não faria muita diferença se não existisse.
Hoje é um dia triste. Dia que se pudesse para mim não existiria, ou talvez existisse... ou talvez inventasse... ou talvez mudasse... ou faria igual...

Quanto tempo será que dura para sempre??



Vamos lá, semana começando, que Deus nos abençoe. Amém.

Sabe quando a gente diz: Será que as coisas podem ficar pior?
É uma pergunta retórica... mas a vida encara como um desafio!!!!!!!!!!!!!!!!

Semana difícil viu.

Nossa... quantas decepções, há muito tempo não derramava tantas lágrimas.


Que Deus abençoe que a próxima semana seja melhor... que seja fantástica, para todos nós... Amém.

Erros...

... isso não é pecado, exceto quando faz outra pessoa sangrar...

... Te vejo sonhando e isso dá medo...

... você está saindo da minha vida e parece que não vai demorar ...


... E não adianta nem me procurar em outros timbres, em outros risos, eu estava aqui o tempo todo... só você não viu...



Queria te abraçar e dizer que vai ficar tudo bem. Queria dizer que estou feliz por você, mas meu receio é que você esteja sendo idiota. Queria saber que eu nunca fui idiota. Queria trocar de lugar...

Queria ter sido mais responsável, mais irresponsável, mais de mim com você.
Duas da manhã em uma noite perfeita se parecem muito com o inferno da revelação de que o livro terminou porque se perderam as últimas páginas. E a confusão sincrônica das minhas más decisões e das suas me colocam em um estado de suspensão que nem sei...

Talvez eu quisesse dizer que vou estar sempre aqui... Talvez eu devesse dizer... talvez eu quisesse saber se você vai estar sempre aqui... talvez eu quisesse saber realmente quem é você... Talvez eu nem saiba. Talvez...

E disseram que seriam assim... ou daquele jeito e que tudo se encaixava e que havia algo controlando tudo...

E como a maioria dos sofrimentos, esse começou com uma aparente felicidade...


Estou cansada de tentar de tentar entender, de filosofar de chegar a conclusões...

Só sei que tá tudo errado, e que o mundo tá virado.


PS: Mesmo assim, continuo acreditando... e me emocionando...

E tudo parecia certo e perfeito... e parecia que seria pra sempre.

Quantas vezes temos essa certeza... quantas vezes criamos sonhos... quantas vezes nos decepcionamos.
Dizem que todos que entram nas nossas vidas tem um porquê. Talvez nunca iremos descobrir. Viveremos sempre com a dúvida em nossas mentes.

Muito tempo sem escrever ... esse post só foi pra tentar entender... mas me despeço sem conseguir.

" A vida sem freio me leva, me arrasta, me cega
No momento em que eu queria ver
O segundo que antecede o beijo
A palavra que destrói o amor
Quando tudo ainda estava inteiro
No instante em que desmoronou
Palavras duras em voz de veludo
E tudo muda, adeus velho mundo
Há um segundo tudo estava em paz"

Novamente...

Hoje eu não estou bem, procurei, procurei, procurei e senti falta de um amigo com quem eu pudesse me abrir. Não tinha ninguém por perto.
Queria dizer o que eu sinto, as coisas que aconteceram e as que eu acho que vão acontecer.
Não queria saber do futuro, mas queria ter a certeza de que tudo vai ficar bem... Ou ao mesmo de que estou fazendo o certo...

Meu

Quando eu era criança, eu gostava de pular. Então eu subia em alguma coisa alta e eu pulava nos braços do meu pai pra ele me pegar. E assim, engraçado como fica na memória, né? Ele tinha que fazer milagres pra me pegar, porque eu não queria nem saber. Se ele não me pegasse, eu ia me espatifar e cair com a cara no chão. E por que que eu pulava? Eu pulava porque eu tinha certeza de que ele ia me pegar e que eu não ia me machucar. Amor é isso, sabe? Você precisa se jogar sem receio, sem medo... E precisa esperar pra que a outra pessoa vá pegar você do outro lado. E eu acho que, quando ela pegar - e ela se jogar e você pegar de volta -, poxa vida!, você vai viver a história mais sensacional que você podia viver na sua vida.

Há algum tempo atrás, quando estava cansada de "ser usada", fiz a postagem onde disse que jogava.
Sim. É verdade isso.
Às vezes o jogo é uma maneira de se proteger.
Às vezes, precisamos nos proteger.

Que fique bem claro que eu não jogo com sentimentos, jogo com situações.

Nunca deveríamos julgar ninguém, cada um carrega uma história...

E de tanto querer, eu consegui!

Quando eu era criança, minha mãe me dizia que se eu fizesse um pedido para lua crescente, ele se realizaria!
Quando a gente é criança, a gente acredita em tudo que a nossa mãe diz...
Eu cresci e não deixei de acreditar, e de tanto acreditar, meu sonho se tornou realidade, e vc chegou!!!!!!!!!!!

Confissão..

Tenho que confessar que não gosto muito de vir aqui... só sinto vontade de escrever quando não estou bem... ou quando estou na expectativa de algo.
Hoje não sei ao certo como estou, mas me deu vontade de escrever. Mas não sei dizer o que eu sinto. Acho que estou com medo... do amanhã...
Vai ficar tudo bem... eu sei que vai...

...

Eu tenho duas opções. Ou eu me concentro naquilo que eu não tenho e que agora não consigo, ou eu me concentro naquilo que eu tenho e emprego minha energia em melhorar. Se a gente faz isso pra vida, se mantém "o foco na bola" e não no "placar" enquanto disputa o jogo, talvez consiga até ser mais feliz.
Tenho pedido a Deus paciência pra suportar pessoas imperfeitas. O que me inclui nesse time. Imperfeita eu também sou. E se perdoo tanto outras pessoas (ah, às vezes tenho vocação pra Madre Teresa e realmenteeeeeee perdoo) por que não poderia conceder a mim mesma a mesma benevolência?

Concedei-me, Deus, coragem pra mudar aquilo que posso, maturidade pra aceitar o que eu não posso e sabedoria pra perceber a diferença. Acho q é isso. É sim.

...

Meus sonhos mudaram... não consigo sonhar como antes...

Explícita

Eu estou em uma fase da minha vida em que acredito em karma. Meio aquela bobagem de "aqui se faz, aqui se paga" ou, na mesma linha, "quando você aponta um dedo pro outro, aponta pra si e de volta três outros dedos", meio como brincando de fazer revólver com a mão.

...

Eu não quero brincar de fazer revólver com a mão. Então aviso: Sou difícil, explosiva, não tenho paciência pra coisas que milhares de outras mulheres acham lindo e faz parte do meu ritual agir como eu bem entender. E isso vai fazer você se perder e se sentir bobo muitas e muitas vezes. Porque gosto do poder. Porque gosto de poder. Sou geniosa, autoritária, intempestiva, chata. Tenho uma inteligência voluptuosa e sufocante. E se eu quiser vou engolir você. Vou mandar você embora só pra ver você voltar depois. Vou desdenhar. Vou seduzir só pra provar que se eu quisesse eu teria. Vou abandonar você. Vou me cansar.
E não digo isso com orgulho. Tenho feito isso há 3 anos. Tenho jogado, porque gosto do jogo e porque nele eu sou boa. No meu blog sempre aparece a menina frágil, sensível, que quer amar e ser amada, mas divide o mesmo corpo com ela uma mulher racional e despudoradamente sexual que não sente a menor culpa.
Eu não quero e não vou jogar com o amor da minha vida. Mas, como dois e dois são quatro, são ínfimas as chances de um dia eu sequer considerar que alguém que eu mal conheça possa ser o amor da minha vida. Que fique explícito.

=)

Passado, a porta esta fechada para ti, no momento estou aberta somente para o presente e ao futuro. Se vc foi importante, fica na memória para um momento de nostaalgia, se não fui, desculpa, já te esqueci..... Sugiro o mesmo!!!

E o tempo vai passando...

E eu vou aprendendo a não criar muitas espectativas...
e agradecer a Deus pelo que tem me dado...

Que eu continue tendo força para lutar e acreditar.
Amém.

Eu gosto de viver. Já me senti ferozmente, desesperadamente, agudamente feliz, dilacerada pelo sofrimento, mas através de tudo ainda sei, com absoluta certeza, que estar viva é sensacional.

Tchau Carnaval...

Bem vindo 2011...

Parabéns para mim!!!

Então eu sei lá. As lindas das minhas amigas queriam saber o que eu ia fazer pra comemorar, meu irmão ligou pra dizer que a gente ia sair pra jantar, minha mãe disse que nada de ficar em casa pq a gente precisava fazer alguma coisa. E é estranho porque já é dia 01 de março, oficialmente já completei mais um ano, mas ainda sinto tudo como um dia normal. Porque sim eu acho que o dia do aniversário é especial, ou ao menos deveria ser... mas sei lá. É que eu ainda não sinto.
Mais um ano se passou e eu venci tanta coisa. Minha depressão foi embora, consegui retomar minha vida... Definitivamente, eu não sou mais uma menina. E é estranho não ser mais uma menina. É estranho carregar nas costas todo o peso e toda a responsabilidade de toda e qualquer coisa que fizer... em mim.

E eu fiz 27... E já vivi tanta coisa na minha vida que quando lembro me emociono e me identifico como se fosse com um personagem desses de filme de cinema que a gente observa de longe... Algumas coisas eu lembro e admiro... como se aquela mulher lá de trás tivesse tido uma força que hoje muitas vezes nem vejo em mim. E quando eu tenho vontade de começar a ficar triste por qualquer coisa boba, eu meio que penso... "mas não foi você que viveu sozinha e superou aquilo tudo lá atrás?"

É como se aquela mulher me roubasse o direito de ser fraca. Lembro dos anos que passaram, da vida de estudante, dos esforços pra estudar e trabalhar mesmo tão longe, da minha gravidez conturbada, da minha atitude como mãe,da decisão de terminar o casamento, das brigas compradas pelos direitos das pessoas, e pelos meus... das redescobertas, das experiências, dos temperamentos, do rock, do receio... das madrugadas com cheiro de viagem, das gargalhadas, das discussões de Foucault, Paulo Freire, desconstrução, educação e gênero.... do tesão, do sufoco aos 26, da decisão. Das brigas em nomes de tantos, da decepção, da dor, do renascimento... dos medos de relacionamentos... do início do estabelecimento de padrões de defesa e proteção... da explosão. Da loucura.

Se eu pudesse fazer tudo diferente, eu não tenho dúvidas... faria tudo igual. Essa mulher que eu sou hoje é a soma de todas as decisões que eu já tomei na vida, as boas e as ruins, e essa mulher eu super aprendi a admirar. E hoje essa narradora que escreve vem dizer exatamente... é isso aí, Deborah. Você tem se saído bem... Perfeição não existe mesmo e dizer isso com tanta clareza é o meu presente de aniversário pra você. Que nos outros 364 dias do ano, você consiga se perdoar por cada bobagem, cada desvairio, cada falha. Que consiga aceitar que ser muitas vezes um ser limitado e precário, não rouba de você a capacidade de ser um ser humano decente e incrível. (Vê se entende...)

É isso... vê se entende.

Porque às vezes eu tenho certeza que quase nunca entendo. E me cobro coisas que... me ocultam mesmo é de mim. Porque outro dia eu me dei de presente um coração de pelúcia que me olha lindo ali da outra estante... e me lembra que fragilidade também pode ser força... suave... assim.

Um novo ano repleto de felizes (des)aniversário(s) pra mim, pra você, pra todo mundo....

"e" e "se"...

Em resposta a um email que recebi,me perguntando se deveria lutar pelo seu amor... se eu acreditava em amor para sempre pelo qual se é capaz até de morrer... um amor igual ao de Romeu e Julieta...

"E" e "Se" são duas palavras tão inofensivas quanto qualquer palavra, mas coloque-as juntas lado a lado, e elas tem o poder de assombra-lá pelo resto da sua vida. "E se".. E se? E se?


Não sei como sua história acabou. Mas sei o que você sentia na época era amor verdadeiro então nunca é tarde demais. Se era verdadeiro então, porque não o seria agora? Voce só precisa ter coragem para seguir seu coração. Não sei como é sentir amor como o de Julieta, um amor pelo qual abandonar entes queridos, um amor pelo qual cruzar oceanos. Mas gosto de pensar que, se um dia sentisse, eu teria coragem de agarra-lo. E se voce não o fez, espero que um dia faça.

Foi assim:

Ele era ótimo. Ela também.
Ele gostou dela e ela também.
E se encontraram sem saber....


Ela (Sozinha): "Perfeitoooooooooooo... gente ele é perfeito! Tudo que pedi a Deus e mais um pouco! Lindo, inteligente, gostoso, educado... um fofo! Já tava na hora... eu mereço um cara assim... Será que ele me achou esquisita? Tomara que elee me ligue amanhã para gente marcar um cinema!"

Ele (Sozinho): " Nossa, essa mulher é demais. Linda, linda,gente boa. Quero vê-la de novo, não interessa se ela é jogo duro. Eu quero e vou ter!!! Não vou ligar agora, não quero que ela me ache um carente desesperado. Melhor dar uns três dias, nao, não, uns seis... ela pode ser linda, mas eu sou mais eu, ora essa! Ligo no sábado, não, sábado ela deve ter marcado alguma coisa... ligo no domingo!"

No outro domingo...

_ Oi Bia, lembra de mim? Arthur, nos conhecemos na festa da Tereza (sorridente).

_ Arthur, Arthur (EBA!!!!!!!!!!!!!)
_ Arthur, (ainda sorridente)
_ Hum... Hum... (tenho que fingir que não sei quem é).

_Arthur, irmão do Ricardo, namorado da Luisa sua amiga ( com uma voz quase decepcionada no telefone).

_ Ah sim! Arthur... oi ... (tentando ser indiferente).


_ Te atrapalho? (hesitante).

_ "Não" (com uma voz de "sim-mas-não-vou-te-dizer".

_ "Desculpa, liguei numa hora ruim né, você devia estar ocupada." (Jogando verde para colher maduro)."

_" É, estava vendo o Fantástico..." [ rsrsrsrs... esses risos são meus!!!]

_ "Poxa..." (10 segundos de silêncio dos dois lados). "Eu estava olhando aqui a programação do cinema, vi um longa espanhol, pensei que de repente você pudesse estar de bobeira..."

_ "Hum"...

_ "..."

_"Hum"...

_ "..."

_ "..." (Ele se sente um idiota).

_ "..." ( ela pensa: " Tá-achando-o-quê-que-eu-sou-o-estepe-do-seu-fim-de-semana?
Teve-uma-semana-inteira-sexta-sábado-domingo-e-me-liga-domingo-porque-não-pegou-ninguém?")

_... (ele pensa: "Que-otária-me-deu-o-telefone-dela-pra-? Mulher-é-tudo-igual-mesmo")

_ ... "Meu irmão tá me chamando, já te ligo. (Idiota, acha que é linda... vai se...)".

_ "Claro, liga sim... eu vou estar na rua... chopp com a as amigas, sabe como é..." ("Otário, morro em casa vendo Fantástico e não atendo o telefone nem morta").

_ "Tchau"

_ "Tchau..."

E se desencontraram sem saber...




Precisa de tradução??????????


Faça o que tiver com vontade! Esses joguinhos são insanos e nunca trouxeram a felicidade a ninguém.

Por que você...

... você acelerou a minha calma...

Sinto vontade de deixar o movimento fluir, carrosséis e efeitos... cores, texturas... melodias...
Mas não tenho vontade de textos... só de carinhos, abraços, silêncio...



Ainda há tempo... só pra você!!!

Sexta Fantástica!!!!!!!

Só faltou você para torná-la perfeita!!!
Te esperei... mas você não veio!

...

Sexta feira... mais um dia...

Ás vezes...

Às vezes as coisas que você quer não acontecem. E às vezes, as coisas que você menos esperaria acontecem ... Eu não sei... Você encontra milhares de pessoas e nada acontece... e encontra uma pessoa... que muda todos os seus pensamentos...


Reflexão...



Não quero medir a altura do tombo
Nem passar agosto esperando setembro, se bem me lembro
Quero viver, quero ouvir, quero ver
(Se é assim quero sim, acho que vim pra te ver).

Libertação...

.
.
.

Hoje eu fiz algo que queria ter feito há muito tempo, mas nunca tive coragem! Me permitiu ter certeza de um bom e belo recomeço!!!!

É, mas ainda tenho muita coisa pra arrumar, promessas que me fiz e ainda não cumpri, palavras me aguardam o tempo exato pra falar... já sei olhar o rio por onde a vida passa, sem me preciptar e nem perder a hora, escuto no silêncio que há em mim e basta... outro tempo começou, pra mim agora!!!!!!!!!!!




"(...) sei perfeitamente quando uma lembrança começa a deixar de ser uma lembrança para se tornar uma imaginação." Caio F.



Hoje, sentada no lugar que acho mais lindo do mundo, me dei "um tempo" para pensar na minha vida.
Decidi então, que a partir do próximo amanhecer vou mudar alguns detalhes para ser a cada novo dia, um pouquinho mais feliz.Para começar, não vou mais olhar para trás, o que passou é passado , se errei agora não vou conseguir corrigir.
Então, para que remoer o que passou?
Refletir sobre aqueles erros sim e então fazer deles um aprendizado para "meu hoje".
Nem todas as pessoas que eu amo retribuem o carinho como "eu" gostaria...
e daí?
A partir do próximo amanhecer vou continuar a amá-las mas não vou tentar mudá-las.
Pode até ser que ficassem como eu gostaria que fossem e deixar de ser a pessoa que eu amo.
Isso eu não quero.
Mudo eu... mudo meu modo de vê-las. Respeito seu modo de ser.
Não pense que vou desistir dos meus sonhos, imagine!!!!!!
A partir do próximo amanhecer vou lutar oom mais garra para que eles aconteçam, mas vai ser diferente...
Não vou responsabilizar mais ninguém por minha felicidade. Eu vou ser feliz!!!!!
Não vou mais parar minha vida porque o que eu desejo não acontece, porque uma mensagem não chega, porque não ouço o que eu gostaria de ouvir.
Vou fazer meu momento. Vou ser feliz agora. Terei outros dias pela frente!
Nunca mais darei muita importância para os problemas que não consigo resolver, vou agradecer a Deus todos os dias por me dar forças para viver, apesar dos meus problemas...
Chega de sofrer pelo que não consigo ter, pelo que não ouço ou pelo que não leio.
Pelo tempo que não tenho e até de sofrer por antecipação, pensando sempre no pior.
Só vou pensar no que tenho de bom! Vou viver minha vida, sem medo de ser feliz. Vou continuar esperando, não vou esquecer ninguém, mas... dá próxima vez que te encontrar, vou te dar um abraço daqueles e dizer que... " é muito bom ter você por perto"!!!!!!!!!!!!!!!

Complementando...

"E se"... é um labirinto, onde nos leva ao lugar mais profundo do nosso coração e... "e se... ele me traiu, e se... eu não estiver sendo justa e se..."

São duas palavrinhas que realmente nos causa medo, intensidade, emoção.. são palavras que nos fazem pensar, que nos colocam contra a parede, que nos rouba tempo.. .
Tempo em que poderíamos estar correndo atrás em vez de somente pensar e pensar.. não deixe de viver por medo de errar, ou por medo de não fazer alguém rir de suas piadas, ou apaixonar-se por você a primeira vista..
Existem muitas oportunidades diante de cada um, e uma porta aberta hoje pode nao se abrir novamente, vivam e não tenham medo de ser feliz... de rir alto, e de rir do seu próprio tombo, viva o momento com sua própria pecularidade, com sua própria essência, seja feliz com o pouco e dê valor as pessoas e não as coisas.. e não deixe nunca de amar, pois o amor é que nos faz real, o que nos fortalece e o que nos traz à tona. Viva, viva e viva, ame e deixe ser amado... diga bom dia, expresse o quanto você gosta de algo. E nunca esqueça de sua essência. o AMOR.


O ÚNICO MOTIVO DE NOSSA EXISTÊNCIA É SER FELIZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


VOCÊ NUNCA SABE QUAL RESULTADO VIRÁ DE SUA AÇÃO. MAS SE VOCÊ NÃO FIZER NADA, NÃO EXISTIRÁ RESULTADO.

...

Eu tinha um monte de coisas para escrever, mas está tudo embaralhado aqui dentro... Às vezes é melhor ter as coisas embaralhadas mesmo... rs
Por que a realidade é dura e muitas vezes nos machuca. Você sabe exatamente o que fazer e acaba fazendo tudo errado...
Mas eu ainda acredito no ser humano. Acredito que ele pode ser bom, que você pode conhecer pessoas, que estas pessoas podem ser sinceras. Acredito que podemos marcar um encontro sem imaginar que a pessoa está preparando uma armadilha e que não ha necessidade de puxar o histórico criminal de uma pessoa para saber se ela está sendo sincera. Acredito que as pessoas ainda possam dizer seu nome verdadeiro... sem correr o risco de ser assasinada ou colocar em risco sua famiia. E se o mundo é tão cruel quanto dizem, prefiro acreditar no meu mundo.
Eu sou assim, sempre serei assim... essa é minha essência... sonhar... acreditar...
E mais uma vez, me permito virar a página e prosseguir.

Que Deus não me permita perder o romantismo, mesmo sabendo que as rosas não choram...

...

... talvez o final feliz seja somente seguir em frente...

Porque a vida tem a cor que a gente pinta!

O que explica a paixão? Outro dia fizeram essa pergunta pra mim...
a gente se apaixona é por quê?

Nem me lembro ao certo o que eu respondi na hora, mas devo ter dado uma enrolada boa (risos...).

E paixão tem lá explicação? É um negócio que de repente avassala e você nem percebeu. Pode ser que dure pouco, pode ser que nem dure nada. Pode ser que se transforme. E permaneça. Mas no fundo parece que o mundo inteiro muda, porque quem muda é você... E vem aquele viço na pele, aquele brilho no olhar, aquele jeito lambido no corpo, desentendido que só ele.... E parece que toda gente percebe, o que é mais engraçado. É como ter estampado na testa um carimbo que diz: feliz-de-ter-cara-de-bobo-e-daí? =)) ... E é fantástico.


E nem precisa ser paixão de namorar, essa assim que a gente sente pelo sexo oposto (ou pelo mesmo, se for a sua praia).
Pode ser paixão pelo trabalho, pela dança, por um livro incrivelmente ensandecido e bom, por uma conversa viajante regada a muita filosofia e vinho tinto, por um fim de semana gostoso rodeado pelas pessoas que você ama...
Paixão! Por você, pela vida, pelo sol, pelos sorrisos! Já pararam pra observar alguém que simplesmente caminha sorrindo na rua? Assim, de graça? De bobo, de feliz, celebrando cada segundinho da vida? Tô me educando pra aprender a ser assim... a não exigir dessa vida muito mais que esta alegria, esta de agora, que nos brinda pelo simples fato de povoarmos o planeta... Queria ter uma palavra pra isso... mas é que eu acho que ainda não inventaram. This time, this time, this time... is fine just as it is... Hoje eu não tô de muitas metáforas não, eu tô é sensível, molinha, bem leve, tô escutando a Beth Orton, respondendo e-mail bom, aspirando inocências mudas e pensando que quero usar um vestido com fitas mais tarde... Sabe? Daqueles de lacinhos? Só isso =))

SEM SENTIDO, MAS PRA VC!

Porque quando você chegar eu quero usar o meu melhor vestido. E eu quero que você me olhe e que perceba que boa parte de tudo que tenho feito é por você. E eu não quero que você se assuste... e bem lá dentro de mim eu não quero saber nada disso, porque senão quem se assusta sou eu.

E eu não importo se tá tudo errado, porque eu não quero juízos, sabe? E tbém não quero ninguém...
E porque minha vida é boa assim, mas sei lá, parece que eu sinto falta. Eu sinto falta de você... sem a gente nunca ter vivido coisa alguma. E é estranho.
E a minha mente me diz que eu não tenho idade pra isso, mas o corpo, quando eu fecho os olhos, sente falta é de você... e não tem nada a ver, eu me digo em sequência, mas sou tomada pelo tesão que eu nunca nem mesmo imaginei acontecer.
É madrugada, eu quero me despir do meu melhor vestido. E quero minha boca na sua boca e quero sentir o seu abraço. E isso me faz sentir estúpida e tola. Mas eu nem ligo.
Eu nem ligo. Eu tenho medo de quê?

Às vezes eu paro e penso se cada história dolorosa q eu vivi na minha vida não foi meio q uma preparação pra que eu encontrasse você... e aí eu penso "claro q não, essa expectativa é só sua...". Mas eu não importo. Os sentimentos são meus, mas hoje eles são seus. Eles são seus... e eu odeio essa sensação de vulnerabilidade que isso tudo me traz. E eu me pergunto se não invento. Às vezes eu tenho certeza de que invento. Mas sigo.

E porque essa noite tinha uma dezena de pessoas e eu não queria ninguém. E porque na outra noite tinha outra dezena de pessoas e eu também não queria ninguém. E porque eu penso que te pus num pedestal tão alto que ninguém alcança... então te desço.

Eu não sei o que eu sinto. Mas eu sinto falta. Sinto. E invento? Sinto. Ventanias. E deliciosamente, sem qualquer controle, (enlou)cresço.

Eu mesma...

Deve ter um cartaz de "amiga" colado na minha testa. Não é possível (risos!). Incrível como a gente negocia nossas identidades, né?

Minha amiga me disse esses dias: "Ou vc só tem procurado caras errados, ou você faz os caras certos agirem errado com você!" risos.... Isso é genial, porque eu não sei o que é pior! =) ... Mas o fato é que um acontecimento aparentemente cotidiano pode desencadear em mim um processo de reflexão tal que eu não consiga fazer outra coisa a não ser divagar. É exatamente este o caso. Então, vou divagar por escrito.
Como é que as nossas identidades são construídas, hein? ... Traduzindo: a gente diz que a gente é isso ou aquilo, não é? Tímido, ou extrovertido, ou nervoso, ou tranqüilo, ou brigüento, ou sociável, (etc.) ... não é? O que é que nos constitui de um jeito e não de outro? Será que nós realmente somos o que achamos que somos ou apenas reiteramos cotidianamente nossos comportamentos? Existe alguma essência que construa subjetividade? Ou... será que a identidade é uma reiteração?
Há uma área interessantíssima nas ciências humanas que se dedica a estudar com calma essas questões. Quando começo a ler esses caras, tenho sensações quase orgásmicas. O Stuart Hall, o Du Gay, a Segato, a Woodward, o Tadeu da Silva, e blá, blá, blá.... Mas não vou fazer reflexão teórica, porque tô com preguiça de digitar.... mas já pararam pra pensar o que constitui nossa identidade afinal? A gente acredita que é de um jeito ou de outro e tenta projetar essa imagem. Mas por que a gente acha que é quem acha que é? E por que a gente não acha que a gente é qualquer outra coisa? E será que a gente é mesmo alguma coisa ou tudo não passa de uma performance criada pela nossa cabeça, negociada constantemente com os outros e repetida através do nosso comportamento???!!
Quem nunca filosofou gostoso comigo em uma mesa de bar e tá lendo esse texto deve achar que eu surtei e tô ficando maluca. Pode até ser. Mas aff... pára pra pensar! Por que motivo a gente investe em determinadas narrativas, histórias, identidades e não em outras???
Hoje me mostraram uma carta de amor bem romântica. Não era pra mim. Minha reação inicial foi:"credo, se fosse pra mim eu ia sair correndo assustada, essa carta é apaixonada demais!". Puta que o pariu, presta atenção né?... eu ia adorar receber aquela porra daquela carta (aos desavisados, eu penso melhor com palavrões!), então por que eu fiz aquela cara de nojo de eu-nunca-li-uma-carta-tão-brega?
Me lembrei do dia em que o namorado que mais significou pra mim nessa vida me disse bem sério que ia casar comigo... eu fiz cara de "tá maluco, doido?" e dias depois disse que não queria marido e, muito menos, filho -- o maior sonho da vida dele. Uma idiota. O namoro acabou pouco tempo depois. E o pior? Bem lá no fundo eu queria....
A verdade é que sempre quis negociar a imagem da mulher bem resolvida, independente, incrivelmente assediada, que não precisa de ninguém e que sozinha faz o mundo girar. Mas as pessoas têm que ser muito inocentes pra "comprarem" isso o tempo todo, né? Ninguém faz o mundo girar sozinho e eu cansei de fingir. Não quero ser auto suficiente, não quero fugir do risco de ser um fracasso, nem quero fechar meu coração pra não me apaixonar por medo de sofrer. Se fosse hoje (com tudo aquilo que eu sentia na época), eu ia olhar no olho do indivíduo (depois de um beijo de cinco minutos!) e ia dizer "eu te amo", palavras que ele nunca ouviu da minha boca. Cansei de negociar a imagem da mulher totalmente bem-resolvida, porque nem a mim mesma ela convence mais. Como todo mundo, eu sou um bichinho desorientado às vezes, que sofre pra caramba, que se frustra, se arrepende, se dá mal, mete os pés pelas mãos e por que não? Forte, sim; decidida, sim; mas "quebrável", como outra qualquer...
Mas esse troço dessa negociação de identidade é um trem difícil demais!... Ah nem.... Acho que vou esquecer essa porcaria por hoje, ir lá na locadora pegar uma comédia ou um romance pastelão, morrer de rir ou de chorar na frente da TV, comer pipoca e ir dormir com todas as crises existenciais parcialmente apagadas pelo menos até outro desencadeador de reflexão avassalar meu fim de semana... que droga....
Mas que a tal da carta era bonitinha, ela era. Fiquei morrendo de vontade de dizer.

Encontrei um amigo do início do nosso namoro...

E foi muito estranho. Ele perguntava de você, porque não sabia sobre como nosso fim tinha sido trágico e eu me lembrei daquela pessoa que um dia você foi, lá atrás. E me doeu. Doeu como se dói quando alguém que a gente ama morre.
E eu nem escrevo esse texto pra você. Porque esse você que continua existindo no universo é tão diferente daquele homem incrível que eu amei lá atrás. Nada mudou. Eu continuo achando você um idiota. Continuo querendo distância de tudo que você é e de tudo que você representa.
Mas na fantasia... aquela primeira pessoa que eu conheci e que eu amei, hoje eu chorei, em luto. Porque o simples nunca foi fácil, muito menos para quem possui um coração no lugar onde tantos possuem uma pedra de gelo.

Acordei ouvindo No promises... continuo. Que ela continue trazendo luz pro meu dia. Amém.

Tá tudo errado, mas tudo bem!!!!!!!!

Sabe, hoje eu acordei como se estivesse no colegial e amanhã fosse meu primeiro dia de aula!
Sensação boa de recomeço e recomeço bom!
Queria só dizer isso, que tudo vai ficar bem!!!!!!!!!!!!!

Primeiro post de 2011

Demorei muito pra conseguir escrever... era pra ter sido no dia Primeiro, rsrs... andava sem assunto, não que eu tenha assunto hoje, rs, mas, sei lá, deu vontade de voltar aqui e escrever coisas sem sentido...
Queria dizer sobre meus planos para 2011, mas ainda não fiz, e nem sei se quero, rs, estou vivendo um momento diferente na minha vida, que ainda não consigo assimilar...
A vida é assim: esquenta e esfria, aperta dai afrouxa, sossega e depois desinqueta.
O que a vida quer da gente é coragem.
A vida está boa sim... sem principes, rs, mas com sonhos...

Então, sempre com a sensação de que algo está faltando...
ai, ai...

Esse meu romantismo às vezes me mata. Eu acho que fui eu que, muitas e muitas vezes, inventei o amor... em mim. Por que a gente sempre vai enxergar o que quiser enxergar se estiver com vontade né? E aí vc pode ter lido todas as filosofias pós-modernas, vai suspirar igual quando, no meio daquele filme, ele atravessar o país atrás da protagonista loirinha.
É que uma amiga ontem disse uma coisa incrível, que na hora fez todo o sentido. E era racional, e era iluminado, e era.... Mas é q negava tanta coisa que eu queria que eu fiquei sem vontade de fazer qualquer sentido. Então eu decidi esquecer.

Porque na nossa fantasia às vezes é tudo tão mais bonito... Talvez só não mais bonito que em filmes de hollywood. Acho que ando meio cansada de filmes de Hollywood.

Sei lá.

Alma 1: Oi...
Alma 2: Oi...

E se completavam sem saber.

E era estranho, porque ela sentia, mas não se sentia autorizada, meio como se não pudesse, ou quisesse, e fugisse.... Quantas vezes nos pegamos sentindo algo que nem conseguimos explicar? Quanto disso é real, quanto a gente mesmo vai lá e inventa? Quanto se precisa pra saber que... qualquer consequência significaria tão pouco?


TÁ BOM, MAIS UM DESSES TEXTOS TOTALMENTE SEM SENTIDO QUE ESCREVO, SÓ PRA MIM...